El tiempo se apodera de los sentimientos, las lagrimas se tornan dificiles de sacar, y voy cavando lentamente un hoyo mas profundo en el cual noche tras noche grito lo que guarde durante el dia, por miedo a llorar y no volver a detenerme y mirar la vida como aprendi a mirarla con ojos de felicidad. mi tristeza solia apoderarse de mi, y mi soledad solia ser mi compañera de las noches...hasta que aparecio aquel empujoncito que me ayudo a sacar el seguro de todas las puertas y ventanas que caben en mi. Hasta que finalmente el viento logro lentamente abrirlas y enviar susurros y caricias de amor a un corazon parchado con etiquetas de desconfianza.
Parada en el tumulto, con el amor de mi vida a mi lado...y una cancion que me llena y recuerda de ello. parada viendo los resultados de personas que viven lo que yo vivi hace mas de un año. mi corazon ardio, y vi todas las llamas y finalmente siento que quema lentamente ciertas puertas que andaban totalmente cerradas para mi. esas puertas que yo no queria abrir por que me aterraba. y me di cuenta que mi agresion, mi ira y mi suceptubilidad era ese miedo de no querer volver a sentir el abrazarme a la soledad, y mostrar mi cara dura, el no ver a las personas llenas de amor por entregar...el no ver donde lograr desvanecerme sin caer al suelo.
estas puertas aun estan cerradas pero ya tienen algunos agujero por las cuales puedo ver que no quiero alejarme ni un solo segundo de lo que vivo, que parte de mi llena mi cabeza de idioteces...y que estoy siendo vilmente manipulada por mi cerebro que me dice no vale la pena sentir miedo ni un solo segudno. logrando una vez mas un frustrado corazon que grita por dejar fluir sus sentimientos...un ligeron apaon cae unicamente en mi, dejando salir parte de esta sensacion...que al ahora al escribir termino de sacar. solo por ti estuve ahi, y me diste el mejor regalo de hoy
